夫妻的另类“性交换”激情

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“夫妻性交换”系列之一:

  “性投入”要主动

  夫妻间的性生活,在客观上是一种交换,因此总是需要有一方首先发起这种交换,首先肯于付出,肯于投入,肯于暂时不要求回报。一般人都认为,这种首先的和主动的投入,理所当然地应该由男人做出。在新婚之夜,这当然毫无疑问是对的;可是在结婚一段时间以后,恐怕就不那么对了。这是因为,大多数丈夫在习惯于性生活之后,都会不由自主地、或明或暗地期望自己能够欣赏到和体验到妻子的激情,而且最好是主动的和自发的激情。许多丈夫开始期望妻子主动发起性生活,并且在性生活里充分体现出女性的婆娑之美、活泼之情和飘逸之柔。丈夫们常常会潜意识地认为,这种需求就好象希望种瓜得瓜一样地自然,丝毫也不表明自己自私。

  相当多的妻子没有体察到丈夫这种细微的心理变化。这当然也不能完全怪妻子自私,因为女性的性生理构造与男性不同。在她们的体表上,被动的感受区域往往比主动输出性刺激的区域要多。但是妻子们也不应该过多地强调这种生理差异,因为在性生活中,人的情感力量和行为方式都是无限丰富的,完全可以超越这种其实并不很大的生理差异。妻子如果不肯或者不会做出相应的反应与回报,时间长了,再好的白马王子恐怕也会知难而退的。那时再想挽回,不仅可能事倍功半,而且可能“涛声依旧,不见当年的夜晚”。

  无论妻子还是丈夫,在刚刚发现双方出现性生活不协调时,往往都能做到主动投入、主动付出。但是,如果问题一时得不到解决,双方都有可能产生急躁情绪,或者一味怪怨对方,或者轻易地丧失信心,或者往别的方面猜疑,或者把以前的陈芝麻烂谷子都翻出来“算老账”。

  为了避免这种情况,夫妻双方都应该真正按照“交换”的原则来思考问题和处理问题。中国有一句老话,叫做“买卖不成仁义在”。它说的是:在交换中,双方的共同目标是完成交换,而不是互相斗气,更不是为了在情感上伤害对方。因此,在交换中只有付出与获得的平衡,没有任何吵架的必要,也完全不必硬往其他事情上或者其他情感上扯。当然,夫妻性生活里包含着极其浓烈的情感,不能完全跟做买卖相比。但是,对于那些已经出现性生活不协调的夫妻来说,又必须尽力避开感情纠葛,尽量客观地讨论双方的分歧,真的象做买卖那样,好好商量一下如何解决问题。在这种客观的商量中,不管是谁,总得有一方首先主动付出或者投入。在矛盾尖锐时,总得有一方首先做出让步。否则,就只好“买卖不成仁义无”了。

  

  一般来说,觉得自己已经付出很多的那一方,往往更可能拒绝继续付出。如果双方都是这样,又没有外界力量的适当帮助,或者没有一个“下台阶”的机会,那么双方最好还是分手为妙,免得死拖活拖,活人拖死。

  “夫妻性交换”系列之二:

  男人为爱而付出

  大多数人都认为,如果说男人在性生活里也做出了努力,付出了一些东西,那么主要也是说的体力上的付出,或者射精等等生理现象。许多善于体贴人的妻子往往也这样看问题,因此常常在饮食营养、休息保健等方面照顾丈夫,以此作为对丈夫的回报。

  这虽然不能算错,但是理解得毕竟浅了一些。对男人来说,尤其是对于血气方刚的青年男性来说,在性生活里最主要和最重大的付出,其实是出于爱情而努力地顺应对方和照顾对方。中国古人说,在性生活过程中,男人象火,着得快,灭得也快。女人则象水,热得慢,凉得也慢。按照男性的生理需求来说,越是年轻力壮的男人,就越是渴望尽可能早地插入,尽可能快地射精。但是如果他真心地爱她,男人就不得不设法弥补男女之间的这种差异。他不得不多做爱抚的准备,不得不尽量延长性生活的时间,不得不在射精之后继续努力满足妻子的身心需求。对男人来说,这些都是付出,甚至都是“额外的负担”。为了做到和做好这些事,他所付出的努力比单纯地满足自己要多得多。如果不是真爱,不是为了爱,恐怕没有几个男人会这样自己给自己找麻烦。

  人到中年的男性,则是相反的付出。这时他的性欲开始减少,情趣日益单一,越来越懒得主动发起什么事。但是如果此前的夫妻性生活一直不错,妻子此时的性需求却开始增加,至少也没有明显的下降。结果许多丈夫开始觉得,过性生活似乎反过来成了自己在“尽义务”,似乎自己在勉为其难。这时,也是只有真爱,只有为了爱,男人才能激励自己,去顺应妻子的性需求。

  简而言之,如果仅仅是为了性,男人付出的确实比女人少得多。但是如果为了爱,那么男人在性生活里所付出的,并不比女人少,一些男人可能还要多一些。

  可惜,许多女性没有理解这一点。有些妻子自视过高,存在着一种“让你上床就不错了”的潜在心态,不仅无视丈夫的付出,有的反而怨声载道。有些女性对于不平等过于敏感,凡事仅仅从自己的感受出发,不会也不想理解对方,老是觉得自己“亏了”。还有的女性不自觉地把“贞操”或者“初夜权”当作跟丈夫交换的筹码,没有理解丈夫的爱。

  这种失误,不但普通女性有,一些女性大学者也有。1994年的一次夫妻性生活调查发现,觉得自己付出得多的丈夫比妻子要多,超出的程度也比较大。于是某位女教授解释为男人在撒谎,或者他们的大男子主义在作怪。其实,所调查的都是高文化的较年轻的大城市里的丈夫。他们恰恰是那些最崇拜爱情、最追求爱情的男性。他们的付出当然会很多很多,而且是一大进步。这实在没什么可怀疑和奇怪的。您说对吗?

  “夫妻性交换”系列之三:

  请注意对方的“性投入”

  如果把夫妻在性生活中的协调,比作双方都在投资搞基本建设,恐怕很多人都会觉得太牵强了。其实这是“话糙理不糙”。人人都知道,“一个巴掌拍不响”,不但发生矛盾时是这样,努力协调是也是如此。如果老是一方做出努力,而另一方却无动于衷,再有耐性的人也终究会改弦易辙的。

  夫妻间的性协调,就好象是一个两人合伙的投资建设公司在运转。合伙公司运转得好坏,最重要的因素就是双方投入的东西与所获得的东西是不是基本相符。没有人愿意在一种合作关系中老是吃亏,也无法长期容忍另一方老是占便宜。
可是许多夫妻实际上并不懂得这样一个浅显的道理。最常见的失误就是,一方总是没有注意到,另一方实际上已经投入了许多努力,来协调双方的性生活。

  例如,一方喜欢某些具体方式,而另一方却并不喜欢。在运用这些方式时,喜欢的一方就常常忽视了,另一方能够同意这样做,就已经是在付出和投入了。如果喜欢这样做的一方没有用赞赏、感激与体贴来作为回报,那么另一方就会觉得自己没有获得应有的回报,就会觉得对方不理解、不尊重、不爱自己。时间一长,好夫妻也会不由自主地生出些别扭来。

  再如,在双方共同选择性生活的时机时,一方可能觉得在这个时机过性生活是天经地义的,但是另一方却觉得自己是在勉为其难,是在付出代价。如果前者没有理解和体谅到这一点,没有用其它方式或者在其它方面做出应有的回报,后者就会认为自己在吃亏,甚至是在被强迫或者被剥削。天长日久,每一个小阴影都累积起来,这个婚姻就会进入寒冬。

  夫妻性生活里的互相奉献与互相回报,一般都是心照不宣,很少用语言来明说。但是这种“交换”实际上确实存在,而且恰恰因为作出了奉献的那一方不会明说,另一方就更容易忽视,更容易在无意中伤了对方的心。

  许多夫妻羞于谈论性的交换,甚至根本就不愿意从交换的角度来认识和评价自己的性生活。但越是这样,就越不容易认清对方为自己所作出的奉献,也就越不可能作出相应的回报,结果终成大祸。

  实际上,无论丈夫还是妻子,都不大可能在性生活里一点都不付出,也不大可能一点都不期望回报。所谓夫妻性生活的协调,所谓两个成熟的人之间的和谐性爱,其实最关键的第一步就是:洞若观火般地认清对方的奉献与付出,“就高不就低”地评价对方的奉献对于自己的巨大意义。然后,才会有“涌泉相报”,才会有“鱼水之欢”。

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